Vickie Brewer’s Home-based job!

Hallo, ich bin ein Kopf unserer Personal in Capir-Tour. Wegen der schnell wachsenden Marktbedingungen wollen wir Ihnen eine Funktion in unserem neuen personalisierten Tourenprogramm anbieten. Unsere Firma ist stolz darauf, ein Marktführer im weltweiten Tourmarkt zu sein. Wir haben eine umfangreiche Basis von klugen Kunden, die zu uns kommen, um einen unvergleichlichen Service zu gewährleisten und zuverlässige und erschwingliche Optionen für ihr Geschäft zu gewährleisten. Es ist wichtig, dass wir ein Team zusammenstellen, das zu unseren Zielen und Ideen beiträgt und uns verpflichtet hat, uns auf dem Markt wettbewerbsfähig zu machen. Wenn Sie einen Pioniergeist haben, ein Problem für die Problemlösung und einen Willen, den Umschlag zu schieben, laden wir Sie ein, sich unserem Team anzuschließen. Die Funktion kommt mit einem sehr großzügigen Gehalts- und Kostenausgleichspaket. Darüber hinaus, wenn Sie sich entscheiden, sich uns anzuschließen, erhalten Sie unbezahlbare Erfahrung, die Ihnen gut in der Zukunft dienen wird. Sie finden die gründliche Info über die Arbeit in dem Brief an diesen Brief beigefügt.

Was taugen eigentlich Jobangebote, die einem hinterher getragen werden. Also jene, wo Pseudo-Kopfjäger Händeringend via E-Mail duckmäuserne Sklaven zum Hungerlohn suchen. Solch Angebote taugen noch weniger wie die Lockzettel in Läden, die Verstärkung für ihr Team suchen: Jung, dynamisch, keine 30 Jahre alt und mindestens zwanzig Jahre Berufserfahrung für 400 Euro pro Monat bei Vollbeschäftigung! Als Bonusleistung darf der Angestellte dem Chef jeden Monat eine Grusskarte schicken um sich darin für diesen fürstlichen Sold zu bedanken. Im übrigen – als lieben Gruss an Herrn SPD-Schulz und sein verpufften Effekt – die Demontage des Sozialstaates, der Rechte der Arbeitnehmer einschließlich dem Kniefall vor nimmersatten Unternehmen verdanken wir der rot-grünen Regierung!

Hallo, ich Kopf von Ein-Mann-Show Marvin F.. Wegen der schnellwachsenden Volksverdummung und dem Pampern sensibler Menschenseelen suche ich einen Volldeppen/-deppin die zuverlässig die Blödiane im Geistes-Vollschrumpfungsprozess international begleitet. Dabei darf und muss großzügig mit vollem Schwachsinn und bei ganzen Geistlosigkeit eine Schrumpfung der aktiven Hirnmasse das Ziel sein. Wenn sie wollen Teil von Marvin F. sein, dem Führer und Propheten der gepflegten Verbalentgleisung, dann tun sie einfach immer öfter schreiben solche Fake-Bewerbersuchen, die aus dem Englisch nach Deutsch mit Google-Übersetzer einen gehirnlosen Zusammenhang fremd ist. Schreiben sie direkt an mich bei Interesse, am besten im digitalen Briefumschlag frei frankiert mit Marke.

Autor: Lichtbildprophet

Marvin F. ist Popstar, Großmeister und Genie des ‚Fotounrealistischen Depressionismus‘. Für seine kreativen Leistungen um das Lichtbild und Wort wurde ihm von der Kunst-Weltorganisation der Titel ‚Das Held‘ und ‚Lichtbildprophet‘ angetragen.

Weitere Informationen zur Person Marvin F. entnehmen Sie bitte seiner Vita.