Nigami’s Thank you! You are the best! I am glad that we communicate.

Was machen Sie? Mein Name ist Kristina. Welche Art von Mitarbeitern lebst du? Ich lebe auf russisch Ich möchte meinen besonderen jemand finden.

Die Olle hat doch voll den Finger auf der Fontanelle, oder so! Sprachlich ist die Nudel krass Spirelli, Dank Google Übersetzer versteht sich. An einem Montag überfordert mich diese Art der Kommunikation, echt.

Fenrikasa’s You liked my pictures in my last letter?

H0W sind y0u? Mein Name ist Christina. Ich lebe auf russisch In welcher Stadt lebst du? Ich möchte meinen besonderen jemandem treffen.

Da hat doch wieder so ein Vollhonk gedacht, ich antworte in echt diesen Pseudo-Bitches in Männerklamotten: Liebes Dummerle, dem man auch alles und nichts erzählen kann und du glaubst daran! Ganz langsam zum Mitmeißeln: Ich bekomme E-Mails, mal auf diesem mal auf einen anderen Mail-Account. Ja, ich habe mehrere E-Mail-Accounts. Nicht weil ich muss, sondern weil ich kann. Diese Nachrichten, die ich da so bekomme, sind oft ungewollt und auf ausländisch. Ist zwar nervig, aber absolut Gratis beim Internet mit dabei. Diesen Text kopiere ich in den Zwischenspeicher meines iMacs, surfe zum Google-Worttransformator und lasse mir den Text ins Deutsche übertragen. Den Text kopiere ich, weil meist so wahnsinnig sinnfrei und lustig, in einen Artikel und schreibe dazu ein paar bös-ironische Worte. Die eigentliche E-Mail lösche ich und Ende im Gelände. Du haben verstanden?

Was sage ich nun zu dieser Pussy? Schwierig! Die Schlampe ist so blöd, dass sie das O (Oh) mit der 0 (Null) des Ziffernblocks verwechselt. Das bringt selbst den stupide worttransferierenden Google Übersetzer aus dem tritt. Theoretisch sollte die Schnalle – weil so dumm – gut bumsen. Das herauszubekommen, darauf leg ich es hier und heute jetzt nicht an.

Pretty Natalenka’s Good morning!

Guten Morgen! Hallo mein ehrfürchtiger Kumpel! Entschuldigung für die Unannehmlichkeiten. Ich möchte nicht bösartig sein. Hier ist Natalya schriftlich. Ich bin ein professioneller Arzt in einem Krankenhaus und ich bin 31 Jahre alt. Vor einiger Zeit wurde mir ein bezahlter TNG in den USA verliehen. Ich bin ???? m über, um für die USA zu verlassen und möchte einen guten Kerl dort finden. Ich suche etwas Ernstes nur, also wenn du keine solchen Absichten hast, bitte nicht antworten. Ich sende mein Bild und, okey .. Ich hoffe du bist der gute Mann. Alles Beste, Ihr Natusha

Eigentlich wollte ich die Anmache im Junk-Ordner schmoren lassen. Doch der Google-Übersetzer verlieh der Nachricht einen gewissen Fun-Faktor: Ich, der ehrwürdige Kumpel werde von der nicht bösartigen Natusha angegraben. Ich überlege selbiges in meine Titel einzubinden, also fortan der ehrfürchtige und nicht bösartige Lichtbildprophet zu sein! Amen.

Mana’s Hello my wonderful man.

Salutti

Zugegeben, die Nummer ohne große Vorrede ins Vorspiel zu wechseln finde ich ja nicht so schlecht. Ich meine bei einer Frau, die offensichtlich etwas mehr an mir interessiert ist als normal. Aber so wortkarg, das irritiert mich, total!

Canty Brickman’s Hello friend

Hallo. Du bist anständig Wir begrüßten die Online-Dating-Website. Ich bin eine freie Frau. Ich hoffe, wir können unsere Bekanntschaft erweitern. Wir warten auf Ihre Antwort! Ihr kongenial: Canty Brickman

Ich liebe Frauen, die wissen was sie wollen. Also nicht das lange Hin und Her von wegen der Mann muss. Im Zeichen der Emanzipation und freien Wunschäußerung gibt die Dame die Linie vor und Mann staunt, nimmt schlußendlich das Angebot an. Canty Brickman ist so eine Lady mit dem femininen Drang nach vor. Nix von wegen Femen, also Brüste raus und gegen die böse Unterdrückung kämpfen. Canty sagt an, ganz einfach und frei. Zwei Fragen habe ich jedoch:

Wen meint Canty mit ‚Wir‘?
Gibt es eigentlich diese Femen noch?

SunnyJ Flower’s Hello my dear stranger!

Grüße! Ich fand deine elektronische Adresse von der lokalen russischen Dating-Agentur und ich hoffe es ist richtig. Ich bin 29 russland Single Mädchen kommen für das Leben in den Staaten nach zwei Monaten. Ich interessiere mich für Freundschaft oder Beziehung ohne Online-Erwachsenen Spaß. Wenn Sie echt sind, bitte antworten Sie, dass ich genau wissen, woher Sie von definitiv Ursache sind, ich bin nicht auf der Suche nach Fern-Bekanntschaft. Ich bin nicht bereit, Zeit zu verschwenden. Hoffe du bist gleich Ich schicke meine bilder hoffe du wirst gleich tun

Liebreiz- und ‚Von allen so geliebt‘-Marvin klopft sich auf die Schenkel: Das Russland Single-Mädchen schreibt ihn – also mich – wegen einer Beziehung ohne Online-Erwachsenen Spaß an. Ich darf mir also einen Wolf schreiben, heiße Cybersex-Spielchen sind tabu! Wie blöd ist das denn? Wenn ich mir das Foto von der Taiga-Schnecke anschaue, dann glaube ich ihr den Scheiß absolut. Die Pose und ihr Blick erinnert mich an eine Domse, die kurz vor dem Zuhauen ist. Nett wie ich bin sage ich der Putin-Biene gepflegt ab. Bin halt ein Netter:

Hallo SunnyJ, deine Nachricht ist strunzen langweilig. Erst der Google Translator macht den englischen Text zu etwas ganz Besonderem. Und nur deshalb schaffst du Schlampe es, hier bei Marvin deinen Auftritt zu haben. Ohne diesen Maschinenübersetzer wäre deine Mail dort gelandet, wo sie hingehört: In den Papierkorb meines Rechners! Winke und Tschüss