Ich soll? Zum Beispiel locker bleiben?

Drei Monate ist es nun her, dass mir die Postbotin eine offizielle Benachrichtigung in den Briefkasten steckt und mich auffordert, ab dem nächsten Tag binnen sieben Tage eine Sendung abzuholen. Konkret handelt es sich um einen bestellten Kosmetikartikel, den Amazon per DHL/Deutsche Post-Brief verschickt hat.

Am nächsten Tag sorge ich für etwas Hektik hinter der Posttheke. Man kann die Warensendung nicht finden, ‚wird wohl der Briefträger vergessen haben raus zu packen‘ und ich solle zwecks Lösung des Problems eine Servicenummer anrufen, die mir sagt wie es weitergeht. Den Anruf tätige ich, die fühlen sich nicht zuständig und ich soll mich an Amazon wenden. Das tue ich, Amazon storniert binnen weniger Stunden, meine Prime-Mitgliedschaft wird – kostenlos – um einen Monat verlängert. Fehlt nur das Pflegeprodukt, das der schnöde Straßen- und Einkaufcenterhandel nicht anbietet.

ICH soll! ICH verschenke Lebenszeit!

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Fussball

Die Fussball-Weltmeisterschaft ist in Deutschland. Nein, nicht schon wieder die Männer. Die besten ballspielenden Damen der Welt geben sich die Ehre. Sie haben richtig gelesen: Frauen spielen Fussball und, das empfinde ich als viel schlimmer, es gibt dafür sogar eine offizielle Weltmeisterschaft!

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Nippelalarm

Nach einer gefühlten Ewigkeit ist es uns wieder gelungen, Zeit miteinander zu verbringen. Wir unterwegs, per Fuss durch die stockfinstere Nacht. Ganz sozial vernetzt wische ich auf meinem iPhone herum.

„Scheiß Empfang in der Gegend“ unterbreche ich die für einen Städter monotone Geräuschkulisse des Waldes.

Ohne eine Regung starrt sie stur gerade aus. Ich weiß: Irgendetwas stimmt nicht mit ihr! Für mich überraschend mustern mich ihre Augen, kurz und entschlossen: „Mit wem schreibst du dich da?“.

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Mal eben so schwanger

Während ich mich daran mache, die letzten Aufnahmen mit Britta durchzusehen, bittet “HasiDeluxe” via Skype um Kontakt mit mir. Ich kenne kein “HasiDeluxe”! Allein die Neugierde, wer hinter dem Alias steckt, lässt mich die Anfrage bestätigen.

“Hi Grosser. Hier ist Sanny. Wie gehts? Fleissig beim schreiben und fotografieren? :)”

Moment!

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Flower Eugenushka’s Salutti!

Hey da meine ehrfürchtige Pen-Freundin, du kannst mich Eugenia nennen. Wie geht es Ihnen? Ich möchte mit Ihnen kommunizieren. Ich mag dich sehr und ich will dich mehr kennen. Weil ich dir einen netten Kerl habe. Ich habe mein Bild beigefügt. Ich bin 33 Jahre alt. Ok, ich werde nicht viel erzählen, denn vielleicht bist du nicht wie ich. Aber wenn du mich interessierst, dann antworte mir Einen Moment kenne ich viele Jungs nicht ernst online. Also will ich nur freien, ernsthaften und adäquaten Kerl finden. Ich hoffe du suchst auch nur ernsthafte Kommunikation. Ich werde auf deine Nachricht warten. Eugenchika

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Abgekoppelt

Mir scheint es so, als sei dieses Jahr der Morgen dunkler als vergangenes Jahr. Hatte das vorherige Jahr überhaupt Wetter? In den Medien als auch in meinem Umfeld wird über das Wetter gemeckert. Zu warm, zu nass, zu viel Sonne, zu wenig Sonne. An das Wetter im vergangenen Jahr habe ich nur eine Erinnerung: Kräftiger Schauer, im Juli oder August. Ich saß in der Praxis und dachte, der Krankentransport wird mich heute im Kahn nach Hause bringen müssen. Wenige Minuten später war alles vorbei und der Nordosten Berlins weiß, hagelweiß. Mitten im Sommer.

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Rechtsextremes Eichhörnchen tot

Trine: ‚Da bringst du aber was gehörig durcheinander!‘
Ich: ‚Wer? Ich?‘
Trine: ‚Ja, du!‘
Ich: ‚Wieso?‘
Trine: ‚Ein Rechtsextremer hat auf brutale Art und Weise ein Eichhörnchen getötet.‘
Ich: ‚Jetzt muss ich dich korrigieren: Er hat mehrere Eichhörnchen erschossen. Mit einem Luftgewehr.‘
Trine: ‚Dieser Brutalo.‘
Ich: ‚Wäre es für dich einfacher, hätte er die Eichhörnchen durch Quatschen, Streicheln oder beides vom Leben in den Tod befördert?‘
Trine: ‚Oh, du bist auch so ein herzloser Brutalo.‘

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